Vor langer, langer, langer Zeit fuhr einmal ein sehr, sehr junges hübsches Mädchen dessen Mutter sehr hübsch gewesen war. Aber einmal trug sie etwas versehentlich unter dem Höschen, daß sie immer bei sich trug. Die Mutter die das hübsche Kind bei sich trug war sehr hübsch, weshalb die Tochter mit ihr nach Hause fuhr, wo die Tochter extrem geil war.

Der Mann nahm sich einen Vibrator und steckte ihn in seinen dafür vorgesehenen Vibratorhalter. "Ach so" sagt die Tochter zu dem Mann "Ich dachte Du hättest es in Deinen dafür vorgesehenen Vibratorhalter nicht gesteckt" aber nun ist sie sehr enttäuscht von ihm. Darum nahm sie den Vibrator und steckte ihn in ihre Vagina und freute sich einen Keks. Sie war so erregt daß sie vor Lust verging. Er wunderte sich, daß sie weg ging. Daraufhin nahm er den Vibrator und schaltete ihn aus. Und als er ihn in den dafür vorgesehenen Vibratorhalter zurücksteckte ging er auf das Klo und nahm den Rasierer und steckte diesen Rasierer in seinen Rasierapparathalter. Der Rasierapparathalter fiel ihm in den Schoß. "Aua!" Er schrie vor Schmerz und nahm einen Handschuh, den er sich um die Hand schnürte damit er nicht die Genitalien abschnitt, weil diese sehr wichtig für die Fortpflanzung sind. Deshalb klingelte die Tochter die von ihm an sich nichts besonderes für ihn empfand weil sie sehr homosexuell war. Sie wichste ihrem Vertrautem einen Orgasmus herunter, daß er nur so spladatterte. Sein Orgasmus fand sie wirklich gut. Deshalb schnitt sie ihm seine Stulle ab, die Außerirdische zuvor schon bestrahlt hatten. Diese Außerirdischen waren hübsch und machten sehr guten Bauernsalat mit Mayonnaise und Salami, Tomaten, grünen Blättertee, Feta und Zwiebeln. Mit Milch versuchten sie ihn zu verfeinern. Der Salat stank fürchterlich nach Milch, Feta, Salami, Tomaten, Pfefferminztee, Zwiebeln, Pfeffer, grüner Blattsalat und Orgasmus. Der Spermienhaufen im Salat war groß weil der Mann sehr doll gewichst hatte. Seine Wichse kam gut und schnell aus dem Behältnis, was wiederum die Tochter vollspritzte.

Plötzlich sagte es: "Eß den Salat mit Wichse auf. Sofort. Auf der Stelle." Doch sie sagte zum Vater "Nein, er schmeckt nach Wichse".

Daraufhin nahmen die Auserirdischen die Tochter und fickten sie ordentlich durch. So richtig von hinten. Und daraufhin kam sie mehrmals in der enorm kurzen Zeit an. Die Mutter, die alles sah, dachte "Oh mein Gott" und nahm ihren Vibrator und steckte ihn sich in den Po, damit sie auch mal einen Orgasmus im Arsch haben wollte.

Der Vater, der sehr begeistert schien, ging zu ihr und fragte, ob Du mal Deinen Vibrator in seinen Arsch schieben kannst. "Nö" sagte die Tochter zu der Mutter, weil der Vater selber schon am besten mit Telefonkarten handelte.

Das fand ihre Tochter gar nicht so gut weil die Mutter unwahrscheinlich schwul sein mußte.

Die Ausserirdischen nahmen ihren Vibrator und flogen damit davon. Die Familie war nicht mehr fröhlich, weil ihr Vibrator fehlte. Deshalb gingen sie zur Vibratorfachstellenannahme und kaufen sich einen Lutscher damit die Familie was zu spielen hatte. Deshalb schmissen sie ihr VIbratorhalter in den Müll der schon voll Sperma war.

Also kam Mutter und Vater und Tochter und Schwester und sonstige Außerirdische vom Universum zusammen und kaufen sich gemeinsam einen Wandschrank in dem sie alle Vibratoren verstauen konnten.

Deshalb mussten die Kinder explodieren.

Dannach machten sie die Kühltasche auf und dann einen Salat mit Salzsäure um sich zu selbstermorden.

Franzi van Almsik schwamm das Salatblatt mit über den Ozean und klaute eine Tüte Milch mit 3,5% Fett. Aber die Milch war im Propeller des Hubschraubers verfangen, denn sie hing im Rotorblatt fest!

Franzi schleuderte deshalb einen Hilferuf durch das Land. Niemand hörte das Geschrei. Dennoch dachten viele sich "Hmmm, ey! was war denn mit Franzi los? Die hatte einen Schrei losgelassen." "Warum bloß? Hatte sie einen Orgasmus?" fragten die Leute den Kretschmar.

Er – natürlich unahnend – fragte, was wohl mit der Franzi passierte. Sie schrie laut "Hilfe, ich habe Schmerzen weil die Milchtüte platze und sich das Milcherzeugnuis im Rotorblatt oxidierte!"

Die Milch war auf der Stelle tot und weis. Gott sagte "Pech gehabt" und schmunzelte darüber, wie Franzi schrie. Er telefonierte mit Satan und machte dabei ein glücklichen Termin mit Kretschmar. Die beiden trafen sich dann bei Herta's Milchstube um einen Glas Kuhendprodukt zu melken.

Franzi war schon zerfetzt, aber die Kuh freute sich, weil Franzi am Propeller hung.

Als Nebel aufkam und Franzi zerfetzt rumhing und Gott sich mit Satan im Bett trafen, machten sie es sich selbst gemütlich zusammen. Die Beiden telefonierten stundenlang während Kretschmar jemanden fickte und sich im Klo einschlossen. Die Außerirdischen scallten Gott an und fragten ihn, ob er mal mit einem Vibrator langkommen können würde.

"Ja" sagte Gott "Das währe voll cool. Ja. Genau." Das freute Gott und meinte, daß es wirklich sehr schön werden könne, aber sein Schwanz war schrumplig. Deshalb nahm die Engelsfrau seinen Salat und brachte seinen Vibratorhalter mit zu Satan, wo die beiden dann miteinander poppten und Satan wichste Gott ins Knie. Das fand Gott nicht geil! Naja, ein wenig schob Satan Gott in Richtung Küche um Salat machen zu können.

Die Familie schnitt Satan und auch Gott in den Hintern. Sie tranken Blut und Schnittlauch.

Daß eine Salatblattschnecke ihren Schleim auf den Schwanz des Salatblattes hinterließ, war wirklich nicht toll, fand Gott. Er nahm seinen Schwanz und steckte ihn in den Schrank, wo er sehr einsam und verlassen lag. Deshalb sagte die Engelsdfrau "Hey, Gott, das ist nicht grade frisch. Du stinkst aus dem Schwanz, weil Du ihn lange nicht geschrubbt hast" Deshalb sagte Satan: "Geh dich mal frischmachen um wieder in normaler und ordentlicher Kinderzimmerumgebung onanieren zu können, weil das dort sehr kühl ist."

Gott schrie "Oh mein Gott, was kommt mir denn da entgegen? Das kann nur mein Satan sein! Oh! Mein Samen fängt an zu kleben. Scheiße, mein Samen klebt! Das find' ich ja gar nicht gut. Obwohl, kleben ist gar nicht mal gut..."

Satan dachte sich: "Ich kann das ja auch machen". Deshalb klebte Satan seinen Erguß an die Familie. Die Familie schoss auf beide und beide waren tot. Schade, sagte Gott. Oh scheiße jetzt bin ich tot so kann ich nicht weiterleben.

"Hmm", dachte sich Gott, "was nun, ich klebe an Satan fest, aber ich möchte noch mal leben können, mit der Familie und Satan, damit ich der Familie etwas heimzahlen kann!"

Plötzlich schrie Franzi: "Meine Lebkuchen sind verkohlt, weil der Satan Feuer in meinen Lebkuchenbehälter gemacht hatte!"

Der Gott mag Milcherzeugnisse mit Sperma sehr gern wegkippen, weil es überhaupt nicht schmeckt.

Franzi und Politiker vögeln gerne miteinander. Deshalb bringen Briefträger öfter mal Milcherzeugnisse per Post mit, denn Satan und Kretschmar nahmen Franzi immer von der Dienstreise mit Gott nach hause.

Langsam aber schnell widersprachen sich Franzis Aussagen, deshalb luden Franzi sieben Zwerge zu sich nach Hause ein oder auch nicht.

Der Wolf und Rotkäppchen gingen vögeln weil sie Spaß hatten.

Die Hexe fickte Schneewittchen. Die Weinflasche stand auf dem Fensterglas. Deshalb fand die Großmutter Kinderschuhe im Ausverkauf für 7,29€.

Hänsel und Gretel standen im Park und telefonierten mit Rapunzel. Die schwomm mit Franzi auf Udo Lindenberg sehr schnell und vorzüglich im Becken des Menschen der Flora und Kachelofen sedimentierte das unendliche Fensterbrett.

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